How are you? Sì, hay un "how are" suelto en Uruguay. Fue visto en Portezuelo, Maldonado, y algunas personas fotografiaron sus huellas. El animalito de Dios ya matò e hiriò a varios perros y gatos. Anda de noche, merodeando cerca de las casas y dejando oìr sus rugidos. Una señora lo vio cruzar una calle y describiò su aspecto: "Tiene cara de gatito". Los fernandinos no parecen estar asustados pero, en cambio, en Montevideo, la gente ha comenzado a inquietarse. Hace unos dìas, una señora estaba en la peluquerìa y mirò por la ventana. De pronto, dijo: "Creo que he visto un lindo gatito". Saliò de la peluquerìa y tuvieron que asistirla y llamarle una ambulancia porque se desmayò. Cuando reaccionò, no hacìa màs que decir: "¡Lo vi, lo vi, estaba dentro de un auto!" Pobre mujer, miren si un jaguar iba a meterse en un auto... Debe haber perdido la razòn, porque cuando los enfermeros se la llevaban, la peluquera le preguntaba: "¿Dònde iba, en el asiento de atràs o en el de adelante?" y ella le contestaba: "¡Èl era el que manejaba, èl iba al volante! ¡Era èl, lo vi, lo vi!"
Yo no lo vi pero me alarmò la apariciòn de un "nickname" en el chat: CARNÌVORO URBANO y me preguntè, como en la milonga de Alberto Merlo (mùsica) y Pedro Boloqui (letra), "¿Serà èl?"¿Y què mejor que descuartizarlo para ver què tenìa adentro? Y le di a la manivela, sin pensar que, en estas cosas, como en tantas otras, comer y rascar, todo es empezar (y despuès una ya no puede parar...) Queda claro que esto es un juego. ¿O todavìa no?
CARNÌVORO URBANO: ONUR, VARÔN CABRÎO. (¡Y què iba a decir yo, si me llamo Sherezade!) ¿Asì que Onur era celoso? Pues, a mi lado, era un poroto."¿VINO ONUR?¡COBRARÀ! -decìa yo, uslero en mano, esperàndolo detràs de la puerta. Ahora, con tanto dinero como ganò, va a abrir una cadena de vinerìas y no ciertamente para regalar el vino. ONUR COBRARÀ VINO.
En eso estaba cuando apareciò otro forista para mì desconocido: BOLIVIANO MARINERO. Sì, ¿y què? Se va de Bolivia y se enrola en la Marina de otro paìs. Viaja, hace dinero y decide abrir un bar. Pone anuncios en la prensa: ABRIÒ "EL NAVÌO MIRÒN". No hay nada màs miròn que un navìo. ¿Acaso no està lleno de ojos (de buey)? Pues bien, el "boli" le habìa tomado el gusto a los viajes y contratò a un tal Molina para que se ocupara del bar mientras èl ponìa proa hacia las rìas gallegas a pescar bonito, mariscos, etc., canturreando: "¿No lo vieron a Molina, que no pisa màs el bar...?" Enterado de que en una rìa se practicaba nudismo, se instalò en las cercanìas con un buen catalejo y se convirtiò en MIRÒN EN LA RÌA, ¡OBVIO!
Y, mientras tanto, en El Navìo Miròn, MOLINA ROBA VINO, RÌE... La novia de Molina es un poco inconstante y contradictoria. Tan pronto dice: ROBEN A MI NOVIO, AL IR, como: "Al venir, devuèlvanle lo robado". El segundo consejo es el màs decente: AL VENIR, DEVOLVER LO ROBADO. Interrogado el oràculo respecto a esta frase, respondiò como èl suele hacerlo, de manera crìptica: "EL DRON LA VA DE VIVO. BÒRRELO".
Disculpen la extensiòn de mi participaciòn de hoy. Sucede que, como estuve unos dìas sin aparecer, hoy piquè con màs fuerza, como piojo resucitado.