Antonio Giesi Vition

Mas que gustarle estar en desacuerdo algunos son unos gallinas rompepelotas...para depresivos Nirvana...y para no desentonar..... en esta hermosa velada en la que se puede hablar con la misma liviandad de cualquier tema .....voy a seguir laburando ......addio.....

Lo único que faltaba hinchas de Belgrano acá también....

fabián..... todos los elogios ,deseos de que los visiten, bárbaro...pero lo de Nirvana.....se te fué la mano macho....no sentemos precedentes.....ja,ja,ja!!!
(O será una conspiración por aquello de "tengo una deuda con el rock???)

Me alegro que le haya gustado ,Duque Blanco. Pero como diría Bukowsky,vayase a la.....ja,ja,ja!!! Un abrazo.

Estaba cagando???? Digo por lo de ...."(No seas cruel, Adolfo. Reprimíte. Vamos. Vamos. Así. Eso es. Una vida practicando… Vamos….)".....pensé que ...y ahora me dice....
....." No le contestaba porque estaba atrapado en mi destino singular".

No contesta Adolfo....pero sin duda es el mismo....(temí que fuera otro nuevo...no.no.. es el mismo otario.)

Adolfo es Ud.??? Es el mismo de siempre ???

"Tengo una deuda con el rock", dice Dolina......
Nooooooo!!!! FALTABA MÁS,DEJE, NO SE MOLESTE, PAGA DIOS !!!!JA,JA,JA!!!
Socorroooo !!!! ja,ja,ja!!!

Si evidentemente, si Ureta lo reconoció, se trata del mismo Adolfo de siempre....

Hola ....es Ud. el mismo Adolfo de siempre???

A solas con todo el mundo

La carne cubre el hueso
y dentro le ponen
un cerebro y
a veces un alma

y las mujeres arrojan
jarrones contra las paredes
y los hombres beben demasiado
y nadie encuentra al otro
pero siguen
buscando
de cama
en cama,
la carne cubre
el hueso y la
carne busca algo más carne.

no hay ninguna posibilidad:
estamos todos atrapados
por un destino
singular.
nadie encuentra jamás al otro.

los tugurios se llenan
los vertederos se llenan
los manicomios se llenan
las tumbas se llenan

nada más
se llena.

Natalia si Ud. es quien yo creo,y no otro cruel invento del opticón....cambiaré de hospicio....no seré ya ,el que Ud. juzga,y me ahogaré en sus ojos.

JA,JA,JA,JA!!!! Que un chancho hable..... ya es surrealista,ahora que hable de buen gusto....JA,JA,JA,JA!!!! Yo no pido censura ...pido igual criterio ,si se censuran estupideces,quisiera que el censor me explicara porqué el mismo ,escribe estas pelotudeces...en fin....Ahhh che soy orgullosamente KIRCHNERISTA Y EL DOMINGO VAMOS A ARRASAR EN LAS URNAS!!!! JA,JA,JA!!!Ahora me pregunto que hacen todos estos gorilas adulando a un RECONTRAKIRCHNERISTA como Dolina????.....que curioso no...

Decile a tu pareja ,que tiene más que ver que yo con tu dolor de cabeza......ja,ja,ja!!!! Pero ignorar.... eso es verso....es como esconder la cabeza bajo tierra...sin embargo a mi me han censurado idioteces...no las "ignoraron"....No sé...no sé....Che pero en serio ....decile a tu pareja que no te ignore....que te atienda.....porque ignorándote....te hace doler la cabeza!!!! ja,ja,ja!!!!

CHE QUE ONDA CON ESTAS BELLEZAS EN LA PÁGINA VENGANZAS DEL PASADO???
CENSURAN BORRANDO CUALQUIER IDIOTEZ, PERO ESTO NO ....HUMMMM QUE RARO NO????Y BUEHH ESTARÁN DE ACUERDO...NO???SABRÁ DOLINA DE ESTO???
k.k.oficial dice:
19/10/2011 a las 3:53
Komunicados Kirchneristas

La inseguridad no existe. Es un invento de la oposición para perjudicar al gobierno. En Argentina no te roban, vos perdes tus cosas y despues decis que te las robaron.
Pero para combatir la inseguridad reinante en el distrito de Capital Federal, dominio del insensible Macri, esta presidencia instrumentara el plan “Menos Antifaces-Menos Inseguridad”. Desde el dia de la fecha se restringira la venta de antifaces. Menores de 18 anios sólo podran comprar 1 antifaz por dia. Adultos podran adquirir 2 antifaces por dia. Con esta medida esta presidencia busca disminuir los casos de robo en la capital federal (el unico distrito donde la inseguridad cunde)

Esta presidencia recomienda a todas las mujeres que transiten por Capital Federal en horarios nocturnos que porten en su cartera ropa interior intima usada (se recomienda usar una bombacha durante 2 semanas y despues guardarla en la cartera). De esta manera tendran un arma disuatoria y, llegado el caso, arrojadiza ante los violadores.

Finalmente esta presidencia ha anunciado la fabricación domestica del Blackberry. Ante consultas sobre que es un Blackberry. Aqui daremos algunos ejemplos de como les cambiara la vida.
El Blackberry es un dispositivo multiuso. Por ejemplo cumple función de camara de fotos. Si usted vive en la villa puede sacar fotos de los basureros donde juegan sus ninos y cuando estos se banien en los desechos cloacales del riachuelo gritarles “Sonrian!” y click les saca una foto. Tambien podra sacarle fotos a las chapas y garrafas que les traen los punteros K y subirlas a su flogger. Tambien, sI usted es un toba puede sacar fotos a sus hermana y decirle “Estas re divina, re delgadita y sexy como la Flor K”. FInalmente la pregunta cuya respuesta todos esperan: ¿Como conseguir un Blackberry? Muy facil empadronarse con el puntero K mas cercano y despues de una centena de asistencias perfectas a marchas afines a esta presidencia se les entregara un Blackberry.

Recuerda ajustar siempre el cable detras de la nuca, el tuyo y el de los niños o ancianos que estén a tu cargo.
Pronto volveremos con mas K.K para tu cabeza ®

Un millón de sandías......
Pero además de concitar la magia, además de emitir “trinos feroces”, el poeta detenta la propiedad de soñar.
Resulta que dos negros estaban dormitando en las laderas del Mississipi.
Uno de los dos se desperezó, bostezó, suspiró y dijo:
-Cómo me gustaría tener un millón de sandías.
El otro negro preguntó:
-Rostus, si tuvieras un millón de sandías, ¿me darías la mitad?
-¡No!
-¿No? ¿No me darías un cuarto?
-No, no te daría un cuarto.
-Rostus, si tuvieras un millón de sandías, ¿no me darías diez sandías?
-No.
-¿No me darías ni siquiera una sandía? ¿A mí, que soy tu amigo?
-Mira, Sam, si tuviera un millón de sandías, no te daría una sola raja, una sola tajada de sandía.
-Pero, ¿por qué, Rostus?
-Porque eres demasiado perezoso para soñar por ti mismo.

-Doctor, lo consulto porque últimamente tengo dificultades para llegar al tercero.
El gerontólogo, asombrado, le dice que lo raro sería que no las tuviera y trata de calmar la ansiedad de su paciente:
-Pero Don Alejandro, a sus 70 años está hecho un pibe, pero no es para andar haciéndose el loco.
El hombre insiste:
-Para el primero no tengo problemas, el segundo ya se me hace muy cuesta arriba. Y para el tercero, no le digo nada…
-Pero Don Alejandro, a sus 70. ¿Me quiere decir cuál es la razón para querer llegar al tercero?
-¡Es que vivo ahí, doctor!

El marido, de 80 años, le comunica a su esposa de 78 que se ha enamorado de otra mujer y, por lo tanto, que se quiere divorciar. La esposa le responde que no hay problemas, pero le pregunta un poco más sobre el asunto. Así se entera, entre otras cosas, que la novia tiene 20 años y esto la deja pensando.
-Está bien, - le dice y agrega-, te veo tan contento que cuando cumpla mis 80 años voy a hacer lo mismo: yo también me voy a buscar uno de 20. ¡Y me va a ir mucho mejor que a vos!
-¿Qué te hace pensar eso?
-Es una cuestión matemática.
-¿Qué tienen que ver las matemáticas con el amor?
-¡Cómo qué tienen que ver! Está clarito.
-Yo no lo veo tan claro.
- Mira te lo voy a explicar. 80 no entra ni a palos en 20, en cambio 20… ¡entra varias veces en 80!

Néstor, mi buen amigo ♫♪
Esta campaña volveremos a estar contigo. ♫♪
Militaremos de sol a sol ♫♪
somos los pibes, los soldados de Perón. ♫♪
No me importa lo que digan♫♪ los gorilas de clarín ♫♪
Vamos todos con Cristina ♫♪
a liberar el país. ♫♪

"Me opongo a la pena de muerte a los que cantan mal" Alejandro Dolina.

Si es así, que te puedo decir.Acá en Cba. hay una comunidad peruana muy numerosa.Y hace poco murió un ídolo popular de origen peruano,el Bam Bam Miranda,un percusionista formidable.